dimarts, 14 d’octubre del 2008

lo primièr còp .... que faguèri cors

Lo Camelon vòl d'informacions sus mas produccions fecalas abans mon primièr cors.


Mon primièr cors.

Anem, fau la puta... Mon primièr cors coma escolana? Lo primièr cors qu'èri la professora quand aviái quicòm coma 18 ans? Lo primièr cors oficial post-capes? Los dos primièrs me'n soveni pas brica, alara vos parlarai del tresen. E coma lo Camelon e son òdi pel professorat, los coneissi, e ben sabi qu'es d'aquela caganha que vòl que parle.


Contextualizacion:

Aquela puta de CAPES, l'aguèri que m'i esperavi pas. L'annada d'estagi se farà dins l'acadèmia de Tolosa, aquò o sabiam ja, dempuèi que i a quatre miserables pòstes al capes d'occitan, los estagis se fan dins l'acadèmia de Tolosa. Jòia per ieu que quand èri pichòta, las vacanças las passavi a Riupeirós (cercaretz sus la mapa). Crentavi quand meme, voliái pas anar a Too Lose, la ciutat, aquò's pas per ieu, soi una rurala ieu. E mai que mai crentavi que l'administracion de l'educacion nacionala que de còps que i a es un pauc cona me mandèsse en país gascofòn... Cachavièlha! Ba, me preniái pas gaire lo cap de tot l'estiu que sabi que soi un cameleon, m'adapti a tot! E òc, m'èri preparada psicologicament per parlar amb de “que” e de “h”, aviái telecargat l'integrala de Nadau (pensaviatz pas que los anava crompar los disques quand meme! ) e aviái comprat un camisòt Adishatz que lo tròbi pas mai (ne coneisses de mond que perdon sos afars a son ostal?), èri armada per que l'avion Educacion Nacionala m'escampèsse en Gasconha.

28 d'agost. Telefoni al sénher inspector d'occitan de l'acadèmia de Tolosa (a quin òoome!! , sabiái pas que un jorn badariái quauqu'un que se ditz coma lo cantaire del Sunlight des Tropiques). L'òme en question me ditz que soi a Salviac. Glop. Salviac, aquò fa “-ac”, coma Armanhac, puta de dieu, me mandan en Gasconha. Mas tot aquò li diguèri pas a l'inspector. Me contentèri d'un “ont es?”. “a costat de Gordon”. “ e ont es Gordon?” Ieu dins mon cap, me fasiái una autra conversa genre “òu, arrèsta de jogar a me dire totes los vilatges de ton acadèmia, e explica-me ont es macarèl!”. Precisi :”dins quin departament” dins mon cap los neons Las Vegas fasián parpalejar “Gers” (puta de gascons)... e l'òme me ditz “Òlt”. “Aaaaaaaa, geniaaaaaaaaaaaal”. Lo tipe me cresiá pas: Mas sètz contenta? Ben òc!! Puèi m'expliquèt ont èra. Al limit de Dordonha, que me caldriá adaptar al parlar, que parlan coma Peiraguda, coneissètz Peiraguda? Mmm non, coneissi pas Peiraguda, mas m'i metrai, pas de problèmas.

Viamichelin.fr. Where is Salviac?. O putaaaaaaan, qu'es luènh, es lo trauc del cuol del Far West d'Occitània, çò cridi dabans mon ecran.

Pagesjaunes.fr per trobar lo nom del collègi , telefoni, lo principal me respond. M'i cal èsser lo 1èr de setembre. No soucy coma diriá Ophély.

Tròbi un ostal sus internet (mas cossí fasián lo mond quand internet existissiá pas????). Meti dins la Twingo tota ma vida e çò qu'aurai de besonh per subreviure al Far West, a la gròssa, i amoloni: l'ordenador, los libres, los vestits cargables dabans d'escolans, una sièta (pas besonh de doas, soi tota sola), una ola, una padèla, de qué manjar (i aurà ti un supermercat per faire la crompa?). E fai abans!

Lo 31 d'agost, passi la frontièra. “Le Lot, une surprise à chaque pas”.

M'installi dins lo git qu'ai logat sus internet qu'es al bèl mièg d'un prat de vacas que quitament lo telefonet i marcha pas.

Lendeman, lo 1èr de setembre es l'acamp dels professors. Rescontrarai mos collègas e aurai mon emplec de temps e las tièras dels escolans. Es la jornada mai esperada dins la vida d'un professor. La velha de la dintrada dels professors, es lo jorn que lo professor se pausa mai de questions: cossí seràn los collègas? N'i aurà-ti un que m'agradarà (e que li agradarai)? Trabalharai lo diluns a 8 oras? E de qu'aurai coma classas? Eça.


Lo 1èr de setembre. Dintri dins la sala dels professors.

Me cagui dessús. Soi timida. Son grands, vièlhs, rison fòrt, se coneisson totes, cadun sap tot de l'autre. E ieu coneissi pas degun, e m'aimaràn? E son braves? E se ne vòlon pas de l'occitan? E se me mandan cagar? E se vòlon pas èsser mos amics?

“bonjorn, soi Melania, soi la professora d'occitan” Son simpatics, me parlan occitan e tot! E òc soi dins un país que la lenga i es plan parlada!

Lo cap presida l'acamp. M'asseti. A costat de ieu, s'installa un vièlh ventrut, lo que ritz mai fòrt. A una camisa florida (genre Antoine dins la reclama per sai pas quin optician) e lo must de l'andòlfi: sandalas e caucetas. Perque lo mond meton de caucetas amb las sandalas? Comprendrai pas jamai e akò's per ieu es una pròva de conariá e lo mond que meton de caucetas amb las sandalas e ben los parli pas, perque ja, sonque de los veire me pensi que son colhons. E aqueste con arrestava pas de me parlar. Es professor de matematicas (m'estonas, ten...). (precisi que, urosament, ai evoluit e jutgi pas mai lo mond sus son biais de vestir o de cargar las sabatas... ).

Ai doas classas de 6ena, una classa de 5ena, una classa de 4ena e una classa de 3ena.

Veirai mos primièrs escolans, la classa de 5ena, lo dimars 6 de setembre de 2005, jorn de mos 25 ans.




E contunharai mai tard, perque quand es tròp long, legissètz pas.



NOn, èra una galejada....





Dimars 1èr de setembre. 10 oras. Sala dels professors abans d'anar quèrre los escolans dins la cort. Aquò tinda. I cal anar. Meme pas peur.

Me meti a l'endrech que los escolans i deurián èsser. “5ºA?” “òòoooooooooc” “rangez-vous”. Autoritat. Se n'avisaràn mai tard que soi (tròp) brava. "Rangez-vous, c'est rangé ça?" Un an de susvelhança dins un collègi, aquò servís!. S'installam dins la sala (de matematicas, la sala). “e i a pas besonh de faire tant de bruch per s'installar”. Fau la crida. Tot se passa plan, soi tròp fòrta. Semblan bravets! Comenci de parlar per veire çò que sabon ja. Trucan a la pòrta. Es lo professor de tecnologia. Se son enganats dins los grops, deu prene la classa entièra e mon gropet deu anar en sala de tecnologia. “Te geina pas? Ben non! Anem, anatz en tecnologia amb mossur lo professor de tecnologia, recaptatz los afars e a diluns!”.


A, Camelon, mon primièr cors...


Èra lo jorn de mos 25 ans e durèt un quart d'ora.






Las borsas (akò fa pas partida de la rubrica Star Wars)


dessenh de Martin vidberg,
tirat de son sit L'actu en Patatas

dilluns, 13 d’octubre del 2008

oaf oaf oaf

L'Androna me manda una videoneta:


Sai pas perqué me manda akò a ieu, de qu'es aquesta associacion d'idèas?

diumenge, 12 d’octubre del 2008

E cric...

MonAmorósMaiContent me menèt al circ. Pas quin circ que siá. Me menèt al circ CRIC. Lo circ Cric es un circ catalan, fondat pel palhasso Tortell Poltrona. Virèt pendent d'annadas dins totas las vilas e vilatges de Catalonha, mas aguèron tantas empachas (las comunas que donavan pas las autorizacions, la policia que veniá emmerdar, eça) qu'arrestèron de virar. Alara s'installèron, tancats al pè del Montseny, dins un bòsc. Una biais de dire a las autoritats e institucions que mespresavan las arts del circ que aquò se pòt faire, que lo circ val lo còp. e ma fista, aquò peta e aquò marcha! M'i regalèri!! Al programa: rires amb lo palhasso Tortell, espectacles de jonglatge e d'acrobacia e musica que i a un mini orquestre que fa la musica (e la musica es de qualitat, pas de rotlaments de tamborn colhons coma dins lo circ sus la 3 mas de musica que swinga plan!) 2 oras d'espectacle que veguèri pas passar.

Se passatz sus l'autorota que va de Girona a Barcelona un dissabte o un dimenge, sortissètz a la sortida 11 "sant celoni montseny", prenètz a esquèrra la direccion Santa Maria de Palautordera, puèi Sant Esteve de Palautordera, puèi vos caldrà seguir los panèus roges "circ", o regretaretz pas, o vos disi!!

Tortell Poltrona, en mai d'aver luchat tota sa vida per un circ catalan, es lo fondator de Palhassos sens frontièras. Vos regalaretz e faretz una bona accion. Qué demanda lo pòble?

MonTamonet, aquò's per tu :)


Zo, videos:

primièr, lo reportatge de Vilaweb:


Lo Tortell en pista:


Los ligams:
- Lo Circ Cric
- Pallassos sense fronteres

dijous, 9 d’octubre del 2008

los primièrs còps: la rubrica!

Lo Quequejaire manda l'idèia, la preni!

Una rubrica "mos primièrs còps".

Donatz d'idèas, pausatz de questions... "conta-nos lo primièr còp que mangères una banana al nutella" (es un exemple).
Lach'té kom' coma disiá l'autre.

dimecres, 8 d’octubre del 2008

mos primièrs còps

Tòrni escotar lo 2nd disc de Regg'Lyss.
Regg'lyss, lo 1èr grop que ne foguèri fan: aviái fach un quasernòt que i pegavi los articles de Midi Libre sul grop, mankèri de m'estavanir quand lo cantaire, lo mitic Roland Ramade, me faguèt un poton, agachavi cada jorn lo jornalet M6 de Montpelhièr perque i parlavan de longa del grop, somiavi d'anar a un concèrt a Mimi la Sardine, sala montpelhierenca desapareguda abans que i anèsse cuolejar...
Mas primièras règlas e ben las aguèri a un concèrt de Regg'lyss, òc deu èsser un signe... vau pensar a l'idèa de crear un grop sus Face book "ai agut mas primièras règlas a un concèrt de Regg'Lyss"...e a Fabrègas lo concèrt! (òc, anavi als concèrts a Fabregas e vos emmerdi) (e doni de detalhs gòres se vòli, es mon blòg :P).
Çò triste dins l'istòria, es que ai perdut lo 1èr album dedicaçat per tot lo grop, èra lo primièr CD qu'aguèri.
Aviái 12 ans.


Boomp3.com

divendres, 3 d’octubre del 2008

L'anhèl de Christopher Moore






Ah... Christopher Moore... Me'n parlèt primièr La Jefa que me faguèt legir Le lézard lubrique de Melancholy Cove, puèi legiguèri Le secret du chant des baleines. Dins los dos cases me regalèri. E coma me regalèri, ben ne legiguèri un de mai! Akò's l'Anhèl.
L'anhèl, es un evangèli. Conta la vida del Crist que contan pas los evangèlis. De qué faguèt Jèsus abans de rescontrar Pèire, Matieu e lo demai de la tropelada?
E ben, es Biff, lo collèga de Jèsus, que conta l'istòria.
Aqueste nèci de Gabriel lo reviscola e li demanda d'escriure sas memòrias. Biff nos conta l'istòria de sa vida amb Jèsus, e akò fa P I S S A R de rire. Lo legiguèri dins lo trin e me sembla que los viatjaires se'n devon sovenir encara :D

Anem, zo, quauques extraches:
An installat dins la vila l'estatua d'un dieu grec... Biff, Joshu (=Jesus) e Maggie (Maria Magdalena) lo vòlon josivar...
Je suppose que j'aurais dû y réfléchir à deux fois avant d'embarquer Maggie dans notre aventure. Je veux dire par là qu'il y a une sacrée différence entre la circoncision d'un bébé d'une semaine et celle d'une statue de dieu grec de trois mètres de haut.
- Bon dieu, c'est impressionnant! fit Maggie en découvrant le pénis de marbre de la statue.
- N'exagérons rien , murmura Joshua.
Bien qu'il n'y eût que la lueur de la lune pour nous éclairer, je vis qu'il rougissait.
- Au boulot! dis-je en sortant un petit burin de fer de ma sacoche
(...)
[Joshua] plaça l'extrémité tranchante de mon burin sur le prépuce d'Apollon et frappa un petit coup sec avec le maillet. Un minuscule éclat de marbre vola.
- Frappe un bon coup, dis-je
(...)
- Et si je lui arrache toute l'extrémité?
- Il pourrait se le permettre, fit Maggie.
Nous nous retournâmes vers elle, bouches bées.
- Enfin... je crois, ajouta-t-elle. Dites les garçons, vous sentez pas comme une odeur?
Nous sentîmes le Romain avant de l'entendre et nous l'entendîmes avant de le voir. Il faut vous expliquer que les Romains avaient pour habitude de s'enduire le corps d'huile d'olive avant d'aller au bain, ce qui fait que si vous étiez sous le vent vous pouviez les repérer à trente pas. En plus de l'huile d'olive dont ils s'enduisaient le corps, les Romains mangeaient de l'ail et de la pâte d'anchois avec de l'orge.Quand les légions romaines étaient en marche, on se serait cru chez Pizza Hut... si les pizzas avaient existé en ce temps-là, bien évidemment.
Joshua donna un bon coup sur le maillet et le burin ripa, sectionnant une bonne partie de l'intimité d'Apollon, qui atterrit dans la poussière avec un bruit sourd.
- Merde, dit le Sauveur
- Chut, fis-je.



Joshua sortís tot vestit de la mikhveh (la banhadoira gròssa o piscina pichòta per se purificar)
Joshua s'était dit qu'il pourrait faire d'une pierre deux coups: se purifier et laver sa tunique.
- Je gèle, fit-il. Il tremblait et dansait d'un pied sur l'autre comme s'il eût marché sur des charbons ardents.
- Je gèle, répétait-il
- Tu ferais mieux de venir chez moi, suggérai-je. Ma mère aura préparé le petit déjeuner, tu pourras te réchauffer.
Joshua essora les pans de sa tunique et l'eau ruissela le long de ses jambes.
- Et comment je vais faire pour justifier mon état?
- Tu n'auras qu'à dire que tu avais commis un péché et que ça urgeait que tu te purifies.
- Un péché? A l'aube? Quel péché aurais-je pu commettre à l'aube?
- Le péché d'onanisme par exemple.
Joshua me jeta un regard interrogateur.
- Ne me dis pas que tu as commis le péché d'onanisme, fit Josh
- Qui? Moi? Non, jamais. Mais j'y pense depuis un certain temps, répondis-je
- Tu me vois en train d'expliquer à ta mère que j'ai commis le péché d'onanisme?
- Tu as encore le temps de t'y mettre avant qu'on rentre.


- Mais c'est donc vrai, fit Jean, tu peux guérir.
- Bof, le rhume, c'est facile, répondit Joshua. Une petite muqueuse de rien du tout ne peut pas lutter contre la puissance du Seigneur.
- Et ça t'embêterait de jeter un coup d'oeil à ça? fit Jean en soulevant sa tunique et en exhibant ses parties intimes, toutes couvertes de bobus purulents et de croûtes verdâtres.
- Cache-ça, hurlai-je, cache ça!
- C'est vraiment déguelasse, commenta Joshua.
- Ça veut dire que je suis impur? (...)
(Je crois pouvoir dire ici que c'était la première fois que Miriam, la petite soeur de Joshua, voyait l'intimité d'un gars. Elle avait six ans à l'époque. Ce qu'elle vit ce jour-là lui fit tellement peur qu'elle ne se maria jamais de toute sa vie. La dernière fois où quelqu'un a entendu parler d'elle, elle portait les cheveux à la garçonne, des vêtements d'homme et partait vivre sur l'île grecque de Lesbos. Mais c'était bien après sa rencontre avec Jean. )
- Tente ta chance, Josh, dis-je. Fais-lui l'imposition des mains et guéris-le.
Joshua me jeta un regard noir, puis il regarda son cousin Jean, les yeux emplis de compassion.
- Ma mère a du baume pour les trucs comme ça, fit-il, essayons d'abord le baume.
- J'ai déjà essayé le baume, dit Jean.
- C'est ce que je craignais, répliqua Joshua.
- Tu as essayé de frotter avec de l'huile d'olive? demandai-je. Ça ne te guérirait pas mais après t'y penserais peut-être moins.
- Je t'en prie, Biff, ajouta Joshua, Jean souffre beaucoup.
- Excuse-moi
- Viens ici, Jean, intima Josh.
Mais ça ne va? dis-je à JOsh. Tu ne vas quand même pas tripoter ça? Il est impur, il n'a plus qu'à aller crever chez les lépreux.
Joshua posa les mains sur la tête de Jean...

- Dis-moi Josh, tu ne te serais pas fait sodomiser par Balthazar?
(...)
- mais moi je pense que sodomiser le Fils de Dieu est déjà en soi très, très sérieux.

disponible en cò de Folio Policier (sai pas perqué, es pas un policièr...)

Lo pòdi prestar a los que me crosan sovent!




dijous, 2 d’octubre del 2008

Star Wars: a de qué servís lo chivre de plastic?

Òc, es lo grand retorn de la seria Star Wars.

La question?
A de qué servís lo chivre de plastic qu'avètz en fòto çai jos?





La responsa:

A pas res Mila dieus de mila dieus! i a pas mai de pilas!!!

dimecres, 1 d’octubre del 2008

Manjar blaugrana



fòtos presas al Mercat de la Boqueria a Barcelona

Geek

Fa una setmana, los pichons m'aprenguèron que "geek" se ditz "guik" e pas "jik".
Ai vergonha. O sabiatz vosautres?